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双極性障害になって考えた

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数年前から双極性障害Ⅱ型を発病。社会復帰したものの適応が上手くいかず、その中で日々思う事を書いてます。

一人でやってみた!出来た!でも脚は痛い! 

今日は初めて一人で仕事をやってみました。
ここ二日間、夢で仕事に追われて、やってもやっても終わらずに怒られる夢をみていましたが、何とか手伝ってもらったり、休憩時間を削って終わらせる事が出来ました。

でもたった二日間の見習いだったので、どうしても何か忘れている様な気がしますが、アルバイトで一人になって初めてなので、きっとそうは怒られない気がします。

もう一人の女の子も、「1ヶ月経つんですが要領が悪くて遅いんです。」と言って休み時間を返上してやってたみたいです。私も頑張るぞ!派ではないのできっと1ヶ月たっても、それ程スピードは上がらない気がしていますが、その辺はまぁ良いや、1ヶ月も働いている人がそんな状態なんだから、と気休めになりました。

でも、兎に角終わらせなきゃ、という気持ちはストレスになるんでしょうね。脚の痛みはやっぱり酷いです。まずは気持ちを楽にして、この脚の痛さを減らしたいな、薬を飲まなくても痛くならない様にならないかなぁ、と切に望んでいます。

リボトリールを昼に服用しても、脚はとっても痛かったです。帰って来てからすぐに飲みましたが、まだ痛みは続いてます。

でも、ちょっと色々な人に話を聞くと、やはり抜きどころがあるみたいだし、やって入れば自然と早くなるから、との事でした。

でも、これがマックスの忙しさらしいので、どうやら慣れれば仕事のストレスとはおさらば出来そうです。
ある人が、この仕事に慣れると内地(本土)では仕事が出来なくなるなぁ、なんて言ったりしてました。

私も早く慣れて、オートマチックに仕事をして、頑張らなくても良い状態になれればなぁ、なんて思っています。

ここだったら、ハイになってもお金を使う場所も欲しい物を買う場所がないので、お金の心配は少し減るので、それも気休めになります。

ローになっても、慣れればある程度サボれそうだし、何と言っても客室の棟の掃除をしている合間に見える海はとても綺麗で、私がやっている中で一番好きな仕事です。掃き掃除をしていて一番癒されます。

お金を節約するために、明日は休みなのですがホテルまで行って社食で思いっきり食べて、夜は少しだけカップ麺を食べるという、食事に関しては体によくない事をしていますが、そこは割り切ってやって行こうと考えてます。

何と言っても給料は、社会人になって最も安い所得になりましたから。
ゆとりが出来たら、とにかく市内に出て食材をまとめ買いして、お金を浮かせるのが第一目標。

その次の目標は、離島に行く事です。一番行きたいのは波照間島。友人が移住していてその島から出たくない!と言っているくらいなので、見てみたいです。他にも「ちゅらさん」で出て来た小浜島にも行きたいですし、一番好きな竹富島にも早く行ってみたいです。

何となくですが、行ってみたい、やってみたい、という気持ちが出て来たのは自分にとって良い兆候だと感じています。
それまではハイからローになる度に、やりたい事、やってみたい事が一つずつ消えて行きましたから。

以前にリワークに通っていた時にも同じ事を言っている人がいて、精神的に病むとどうしてもやってみたい事が減って行く、そんな自分が嫌だ、と言ってたのを思い出します。

これで精神的に健康になって、波照間島に移住した人みたいに、出たくない!となればそこが自分の居場所になるんでしょうね。

人生の終の住処というか…



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やっぱり精神的にまだ負担 

研修二日目。
明日から一人でやる様です。ちょっとプレッシャーでドキドキしてますが、何とかなるだろうし、どうでも良いやくらいの気分になれればと。。。
昨日は、夢の中でリゾバの仕事が終わらずに怒られる夢を見てしまいましたから。

忙しいのは朝一番です。朝一番のトイレ掃除から、バーが開くまでの9時が物凄く忙しくて、今日もちょっと遅いね、と先輩に言われてしまいました。

その先輩は、何と20歳で私の子供より若いです。
あまり深いことはお互いに話せる仲にはなっていないので、何でいるのか分かりませんが。。。
最も向こうの方が不思議に感じているでしょうね。

今日は、脚が痛くなる事を想定し、職場にリボトリールを持って行き昼間に飲みました。
そして、やっぱり帰って来てから痛いんで、再び使用。
どんな簡単な仕事でも最初はストレスが大きいんですね。

住み込みの寮から職場まで迎えの車で10分、労働時間は休みを入れてちょうど9時間。
時間は持て余します。
その分、とにかく寝る様にしようと思っています。
本当にやる事がないんで。。。

仕事を体で覚えたら、もう考える事と悩みが無くなりそうです。
強いて言えば、家族が悩みですが、それは諦めました。心残りはありますが、離婚してからは子供とそれ程会う事ができなかったし、ネットが繋がっているので、何かあれば連絡も取れますし、自分で病気を少しでも良くして行きたい、と自分で決めたので、本当に仕方ないと思っています。

ゆとりが出来たら、離島巡りでもすればもっと癒されるんでしょうが、お仕事に慣れるまでお預けです。
早く波照間島にいる友達に会いに行きたいです。しかし、お金がかかりますからね。まだ、石垣島に来てから一度も市内に行ってませんし。。。

半年契約なんで、その間にこれからどうしようかとゆっくり考えて行けば良いと思ってます。
そのままリゾバを継続してやるか?→10年やってる人もいました!
市内で仕事を探して本格的に移住するか?→意外と多いそうです。
東京で障害者枠を使って就活するか?←精神病は誰にも言えないですからね。

どれを取るにしても、お金が必要なので兎に角、節約生活をしなければなりません。
流石にバイトだけあって給与は安いですね。月に数万円残せれば良いと皆さんが言ってます。
他には二重にバイトをするのですが、まだ私には危険だと思いしばらく様子見です。

そう言った点を除けば、とりあえす生きては行けますから。
兎に角まずは、仕事に慣れてストレスを減少させる事、ゆとりを作る事。
それでも、時間をもてあます様であれば、これから観光シーズンなのでもう一つバイトを考えて見たいと思っています。

薬の減薬はしばらく辞めて、処方通り飲もうと思っています。
全ては現状に全て慣れてからですね。

色々な事を捨てて、悪い意味ではなくしばらく深く考えない人生にすれば、ストレスから解放され、ちょっと昔の自分になったり、もう一度感情を取り戻し、何かに興味を持てる様になりたいものです。

今日は仕事に終わられずに済む夢を見ないで眠りたいと思います。
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二日目、ストレスか?ムズムズ脚 

働いて、二日目。今日からハウスキーパーでは無くて、パブリックハウスキーパーになりました。
ハウスキーパーよりも考える事と覚える事が少なくて楽そうです。

パブリックハウスキーパーは施設全体の掃除屋さんです。
今日は何回トイレ掃除に行ったか数え切れませんでした。

慣れてしまえば、オートマチックに仕事が出来そうで楽そうなんですが、やはりそこは初めての仕事、覚える事が沢山あって昨日と今日でストレスが溜まったせいか、ムズムズ症候群の症状が出て非常に痛くて、薬に頼ってしまいました。

公の場所で、お客さんに愛想笑いをしたり、挨拶をしたりなんてストレスが溜まるなぁ、と思っていましたが、それ程そんな事を先輩がしていなかったので、少しだけニコニコしてれば何とかなりそうです。
しかし、今日はニコニコしてるゆとりもありませんでした。

とにかく時間ごとにいろいろな場所の掃除、その合間に何度もトイレ掃除、チェック。

今まではトイレで働いている人を見ると「職業に貴賎無し」と言われてますが、何と無く嫌な仕事だなぁ、と思ってましたが、いざ自分でやって見ると、思っている程ではありませんでした。

自分で感じた理由は二つあります。
一つ目は、若い人とやっているので何と無く自分でも、それ程嫌悪感を感じなかった事。
もう一つは、リゾートホテルなんで、都会のトイレと違い公衆トイレとは言え、綺麗な感じがする事。

恐らく東京で駅などの公衆トイレを掃除しても、同じくらいの時給でしょうからこっちの方が良いや、と割り切り易い気がしました。

今日はバーの窓拭きも仕事の一部に入っていたのですが、午後から雨で掃除してもまた汚れるから、との先輩の判断で無くなりちょっと楽だった様です。

でも日がなモップがけやホウキがけをしていると流石に年のせいか、腰が痛くなってしまいました。

他の人を見てるとゆとりがありそうで、何だか緩そうに見えたのですが私には全くゆとりがありませんでした。

その事を少し愚痴ではありませんが「大変です」と言ったら、「慣れて自分がどの順番でやれば良いか体で覚えれば楽勝だよ」と言ってました。

同じ事をやっている女性を昨日見かけたのですが、本当にゆとりがある様に見えたのですが…

そんなこんなで、昨日も今日も覚える事が沢山あり(東京のサラリーマン程ではありませんが)ストレスがだいぶ溜まって脚に来ました。何と無くですが脚の痛みの兆候はやはりストレスが原因の様です。

脚の痛みを抑える薬を飲んだのは、飛行機に乗る前が最後でしたから。

話はちょっとムズムズ脚症候群は不思議な病気です。痛さの度合いが違う時、痛さが全くない時があります。

当然、痛さが弱い時はストレスが少なかったり、何かに集中してたり、動いている時。
全く痛くない時は、他に体が悪い時。以前、左膝の靭帯損傷をした時は、痛みが全く無くなりましたし、三月に何と無く熱っぽくなった時も、痛さが全く出ませんでした。

その話を精神科医に話したら、「やはり、ストレスから来ていて他が悪いと脳がそっちに正常な反応をするので、痛みが消えるんでしょうね。ストレスが減ればムズムズ脚症候群も良くなるかもしれませんね。」と言われました。

東京にいた時は、怪我や病気の時以外かなりの量を飲んでいたので、仕事を覚えるストレスが減ればかなりの減薬になりそうです。

躁うつもこちらにいると良さそうです。躁になっても散財する場所もないですし、鬱になっても働きにいける程度のゆとり?は前々回の会社で経験しているので何とかなりそうです。

前の会社では、死んだ目の様になっている、とも言われましたが、その辺は大都会の喧騒が無く大自然に囲まれているので、休日の日でも散歩に行こうかなぁ、と思える綺麗な海がありますし、散歩コースも少しずつ開拓していて行けそうです。

きっと、ブログネタは数ヶ月で尽きそうな何もない日々になりそうですが、その方が心には良いって事なんでしょうね。

でも、暇すぎるんで何かしらブログは遊びで書いて行きたいと思います。
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リゾートバイト1日目 

今日初めてリゾートバイトを人生の中でしました。やっぱりリゾートバイトは若い人が多く、なかなか友人なんて出来そうな感じでではない気がします。

別に差別的に書く訳では無く、部門の上司はスリランカ人、今日一緒に働いた先輩で色々教えてくれた人はフィリピン人と日本人のハーフでした。

とても良い人達で、世界的なリゾートホテルなのでいろいろな国から人が来ているのは、英語が話せて使えるのが役立ちました。

前にも書いた事があると思いますが、私は人生の中で最も長かった職業は社長でした。
その時は、高級リゾートホテルはお客さんで行っていたので、ちょっと複雑な気持ちになりました。

今日はハウスキープの仕事で、何室ものお客様の部屋を掃除しました。

その中でもやはり家族連れが多く、昔も自分はこうやって来ていたんだ、と思うと少しだけ切ない気分になりましたが、まだまだ減薬もしておらずラミクタールのおかげで、ショックが強く出る事は無くて少し何とかなるなぁ、と言う気持ちになりました。

それでも気分はやっぱり複雑です。
ついつい、今日の体験では過去の人生を振り返ってしまいました。

堕ちていく、と言う表現が正しいかどうかは別の問題として、大学を卒業して上場会社に入り、その後苦労はしたものの潰れそうな会社を立て直し、かなり裕福な生活を送り、世界各地の高級ホテルに泊まる様な生活から、会社を倒産させて一旦普通の会社に入ったものの発病。

それから数年間寝たきりやスーパーハイになる生活を送って、何とかリハビリ施設でやや普通になり、またしても会社に就職しても続かず3年で辞めて、次の会社に入っても2ヶ月強しか続かず、しかし帰るところも無いので、行き着いたのがリゾートバイト。

病気のピークに比べれば、人生が上向いたとは思いますが、何だか行き着くところまで行き着いた様な気がします。ここの住み込みを出ると本当にいく場所が無くなって、それこそ生活保護になってしまうので踏ん張り所だとは感じています。

所得に関して言えば、多分今まで社会に出てから、病気の期間を除けば最低賃金でしょう。
でも自分に言い聞かせるのは、働ける状態にいるだけましで、とにかく大自然の中でストレスの少ない仕事をして、少しでも病気を良くさせる事を目的に来たんだと、言い聞かせる事にします。

初日でいろいろな感想がありましたが、この日常が続いて行けばやがて仕事も苦に無くなり、アルバイトと言う責任感の低さでストレスが減り、自然に癒されながら薬に頼らず、脚の痛みが無くなり、心の状況も安定し、感情が戻れば良いな、と言うのが今の希望です。

明日からはハウスキーピングでは無くなり、施設の清掃になる様ですが、お客様に作り笑顔がちょっとストレスになりそうな気がしますし、幸せに遊んでいる家族を見るのもちょっと嫌ですが、慣れるまでは薬で制御するしか無さそうですね。。。

とりあえず、今日は無事に終わりました。しばらくは何も考えず、恙無い日々を過ごして、何もストレスを感じない様に早くなりたいです。

相変わらず、子供の作文みたいだなぁ。

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果たしてリゾバで病気はどうなるか? 

明日から仕事です。それも石垣島でハウスキーピングのお仕事です。
正社員で働くのではなく、アルバイトで働から責任感もいい意味で低いですし、肉体労働で頭もそれ程使いませんし。。。

なんだか昨日と内容が被りますがちょっと経緯を書き残して置きたいと思います。

病状的にはそれ程ひどくなく、以前の会社は3年間務める事が出来ました。
しかし、その会社で仙台に転勤になってしまい、子供と遠くなってしまい会える事がなかなか出来なくなったのが嫌で東京に戻り転職しました。

その時にそう状態で営業職に転職してしまい、転職してからうつ気味になってしまい、転職先の職場が合わずこのまま行くと病状が悪化すると思いすぐに辞めてしまいました。

でも、そのおかげでもうクローズで就職は無理だと確信して、障害者手帳を申請しました。
躁うつ病の厄介な所は自分で今の状態が分からない事です。

東京でのクローズの就職は諦めて、オープンで就活しようと思っていました。
兄も私を引き取ったはよかったのですが、どうも私がお荷物になってしまった上に仕事で忙し過ぎて、精神的に参ってしまい、私も兄のところに居ずらくなりました。

それまでは別れた家族への仕送りもあり、なんとか高額な職種を選んでましたが、元妻に自分はもうダメである事を伝え、仕送りを諦めてもらう事にしました。
親としていよいよ失格だとは思いましたが、本当に無理な状況になってしまいました。

また、障害者手帳が来るまでは兄のところに住めなくなってしまいました。

そんな中で、取りえずは働ける、プレッシャーがかからなければ、自分はなんとかなる、そう考えました。
そして出した結論がリゾートバイトでした。

私には実家もなく、無職の状態だったので家も借りる事が出来ず、何よりもお金をそれ程持っている訳でもありません。
そこで子供とは離れるのが本当に嫌でしたが、自分の病状と状況を考え住み込みで働ける場所にしようと思いました。

子供達にも自分の状態を説明し、とても悲しさを感じましたがとにかく少しでも病状を良くしなければなりませんし、何よりも生きる為に働かなければなりません。

そして、病気にも良いと思われる自然が豊富なところ。そして日本中を回った中で一番好きなところの石垣島を選びました。一番の心残りは子供の事でしたが、もう自分には選択肢が残されていない、と思ったのです。

なんとかバイトをしながらお金を少しでも貯めるようにして、もし病状が少しでも安定するのであれば、移住も視野に入れまたもっとも普通に働ける状態まで戻して正社員で働けるようにとも考えています。

何度かインターネットで調べたのですが、移住に失敗する人のほとんどが、いきなりその場所に行ってしまうからで、その前に少し住んでみると良い、とも書いてありました。

果たして、この結果が自分にはどうなるかは全く分かりません。今までとは違う意味での闘病生活が始まります。
私の人生もまさかこういう人生を送るようになるとは思いませんでした。

人生は何が起こるかまだ分かりませんが、とりあえずは生きる事を頑張って見ようかと思います。
リゾートバイトはそれ程忙しくないらしいので、時間があって気が向いたときにブログを書いて行きたいと思います。

どうなる事やら。。。
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来た来た石垣島へ 

今日いよいよ石垣島に着きました。働く手続きを無事に終えて、登録しましたがホテルの周りには本当になにもありません。

働くのは明後日からで、手続きの後にホテルの寮に来ました。

そこでビックリ。川平湾のすぐそば。歩いて5分くらいのところです。がしかしその町には、町と言えるかどうかも疑問ですが、なにも便利なものはありません。

当たり前と言えば当たり前なのですが。そしてそれを求めて来たのですが。

そして大きな計算間違えをしていました。それは休日の食費です。休日の食費を計算せずにこれだけ貯められると勝手に勘違いしてしまい来てしまいました。

しかも川平湾の側だから、まず食べ物物価が高い。一食さっき食べたら千円。これを三食やったら三千円。それを1ヶ月やったら一万二千円です。

確かに何もなく、仕事もしていないので考える事なく今日と明日は過ごせます。

大きな街に行くのにバスで40分。
寮に入ってみて意外と足りないものがある事をやはり感じました。しかしそれを買いに行く場所も方法も今はありません。

明日は足りないものでも考えて、川平湾でも眺めてます…
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