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双極性障害になって考えた

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数年前から双極性障害Ⅱ型を発病。社会復帰したものの適応が上手くいかず、その中で日々思う事を書いてます。

プラトニックな恋14 

そろそろアイコの時間も限られてきてるのは、感じていました。
私は彼女に自分の良いところだけを伝えているのでは、いい人のふりをしているのだけではないかと思い始めました。そして、すべて自分の悪い点もアイコに理解をして欲しくて、メールに書きました。病気になった経緯についても、その事でどれだけ周りに迷惑をかけたかも。

アイコの残りの時間を知ってとても自分が弱くなって、うつ気味になっている自分が、アイコには書いてはいけない、と思いつつとても気弱でまるで懺悔するかのようなメールを送ってしまいました。しかし、私の想像とは全く逆で、とても強い生命力にあふれた答えが返ってきました。

Keisuke弱くても良いの。
Keisukeが弱いとき、私は強いわ!
私が弱いとき、keisukeが強いわ!

私も弱くて情けなくて、keisukeに助けられた。わかってるの?????

私が誤解を招かせた。
ぜんぜん反対じゃない。
私の方が悪い人。
Keisukeが良い人間でないなら、私はどんな人間?最低で最悪だよ。
素直に書けば、自分に自信がないから、結婚しない。女らしくないわ。傷だらけ。家の事も、お料理は少し。インテリア良い。

Keisuke、何回も書いた。貴方は素敵な人よ。そのままのkeisukeが好きよ。
日本人はよく言う、貴女にはもったいない。そうだよ!もったいない。
ファンド、知ってるよね?
人のお金の運用するだけじゃないのよ。儲けだけじゃない。損もある。
リスクも抱える!抱える大きいリスク、破産、自殺、破滅と目の辺りにする。
相手によって、又狙う企業を平気で破滅させる!安値で買い占める、合併させる。それが私。
帰国してからは少し善人になったかも。
Keisukeを知らなければ、そのままの私。
皆が言うクール過ぎると、そのとうりよ。
Keisukeにふれて代わり出しただけ!

私とkeisukeの過去と意味は違うかも知れない。
Keisukeの過去、男性なら誰でもしてる。
まだまだましだと理解している。遊ばない男性は伸びない。面白くない。私は思う、良いじゃない老いれば帰ってくるわ。遊んでいるうちが花????

Keisuke、全てを理解している。
何があろうと、今のkeisukeに変わりは無いわ!うつ病になろうと!全て全く。
私もメールを書き続ける。返信しなくても良い。毎日書く。
Keisukeの過去に罪が有るなら半分抱える。その位の覚悟でkeisukeに最近メールしてきた。
Keisuke、誰かの為に生きたいなら私のために生きて、這い上がって行くのを見たい。
Keisukeを本当に愛してくれる人が出来たら教えて。
引く!
先にkeisukeから愛しては駄目よ。???する。

本当にもう!!!
貴方は、私を夢中にさせる。信じられない。私の生命までコントロールされる。前にも書いた。今回もそうよkeisukeリスクの後遺症は受け入れられない。どうしてもよ。
短く元気な方が良い。理解してくれると、思う。絶対に!
Keisuke、他人を何もかも知りたい、どうにかして上げたい!なんて思ったことないよ。余計な事は理解してる。これはマジだよ。私は純粋じゃない。純心でもない。誤解しているのはkeisuke、貴方のほうよ。こんな私に好きだよって言ってくれた。今keisukeを嘘偽りなく誰よりも大切な人で大好きで、私が恋してる人よ。最近keisuke意識し過ぎて自分で自分が恥ずかしい状態で?
トンチンカンに勘繰り、keisukeが変化したらウロウロになって、Ai→keisukeに止めて、モーニングも書かないようにして、変な日本語を注意してくれるのもkeisukeだけで、私はだからメールを書き直ししないし、よ見直しもしない。ごまかしてるみたいだから、変は変でkeisukeは理解してくれるし、そのままの思いを書くの。

私は一つ取り柄?頑固?
精神的に落ちない、落ちても戻れる。
よって、keisukeからのダメージは無いわ!
Keisukeの事でウロウロになっても、考える事で戻る。書いた後での反省は多い事は認めて無くしていく。約束する。

だから、keisuke私の目の前で双極性障害、落ちてうつ病になれば良い。
私はkeisukeに何も求めない。
Keisukeは何時も自由だよ。
束縛はしない。
又、誤解のないように!重ねて!書く。
束縛するのも、されるのも愛情とは思っていない。
自由でいるから友だちであり親友で恋人、何でも話せるわ!我が儘も言える!
長続きする。と私は思うの。
Keisukeはどう思う?

こんな考えだから結婚しない、出来ないのかも!

Keisuke感謝してるの。
イッパイ、価値の有るものもらった。
優しさ、労り誰も教えてくれなかったし、素敵なメールも、前の写真ってプレゼントしてくれなかった。
Keisukeには助けられ、励まされ今いるわ。
だいぶん、keisukeの係わる本、論文、体験談、家族の接し方が頭にある。
無言に無関心、無気力私の目の前ですれば良い。完璧ではないかも知れない。全部受け止めれる。
日本で駄目なら私の家、アメリカにも家が!keisukeは日本に居たくないと書いていた。3ヶ月離れるのも良いかも知れない。

私も ぼ~~と、タブレット見てないよ。
考える時間は十分あったわ。
寝れないときも、考えていたわ。
シナリオが有れば良いかも!

物凄く前向きに私を受け止めてくれているアイコがそこにはいました。私の懺悔に対して力一杯返信してくれました。
それ以降、私は減薬をやめて、薬の力に頼っても落ちないで済むならそれでいいと思い、処方された薬をすべて飲むようになりました。

どんなものにすがっても、最後まで落ちるのはやめよう。自分よりはるかに苦しんでいるアイコがそこにいるのだから。
そう思いました。



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