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双極性障害になって考えた

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数年前から双極性障害Ⅱ型を発病。社会復帰したものの適応が上手くいかず、その中で日々思う事を書いてます。

書かなくなって一ヶ月くらい? 

ここ最近は希死念慮が出てしまい、自分の存在意義を見失ってしまっています。

特に連休があり、何もすることが無いとその傾向は強くなります。

肉体労働をしていれば、最近はほぼオートマチックで仕事が出来るようになったので、苦にはなっていません。

しかし、何も無いときは布団に引きこもって、希死念慮が少し出て来て、それについて感んがえます。

堕ちた原因のうちの一つは給与の安さでしょう。

そして子供たちとの連絡が無いこと。

なんの為に生きているんやら…
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来た来た石垣島へ 

今日いよいよ石垣島に着きました。働く手続きを無事に終えて、登録しましたがホテルの周りには本当になにもありません。

働くのは明後日からで、手続きの後にホテルの寮に来ました。

そこでビックリ。川平湾のすぐそば。歩いて5分くらいのところです。がしかしその町には、町と言えるかどうかも疑問ですが、なにも便利なものはありません。

当たり前と言えば当たり前なのですが。そしてそれを求めて来たのですが。

そして大きな計算間違えをしていました。それは休日の食費です。休日の食費を計算せずにこれだけ貯められると勝手に勘違いしてしまい来てしまいました。

しかも川平湾の側だから、まず食べ物物価が高い。一食さっき食べたら千円。これを三食やったら三千円。それを1ヶ月やったら一万二千円です。

確かに何もなく、仕事もしていないので考える事なく今日と明日は過ごせます。

大きな街に行くのにバスで40分。
寮に入ってみて意外と足りないものがある事をやはり感じました。しかしそれを買いに行く場所も方法も今はありません。

明日は足りないものでも考えて、川平湾でも眺めてます…
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サラリーマンって 

やっぱり上を見て、下は見ないんだなぁ。
新しい上司はその典型だ。
自分のやり方を人に押し付けるし、自慢話するし。
でもこっちの致命的な弱点があるので何も言いたくもないし、何もしたくもないし。
それは簡単な事。
ヤル気が無い事、ヤル気は病気の引き金になるといけないから、ヤル気を出さない事にしてるし。
今度のバカ上司は、まずは私の欠点を集めているようだ。その時点で上司の資格がないのに気がついていないんだなぁ。
ヤル気を出せって?心の中ではハッキリ無理だよ、と言っている、とにかく今度のバカ上司の下では。
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やっぱり気力が大事? 

ヤル気が出なく落ち期に入りました。とにかくあまりしっかり物事を考える事が出来ないので、比例して仕事が出来ません。
しかもバカな客に当たり、そいつが会社の本社にワザワザご丁寧にクレームをメールでどうでも良い内容を書いてくれたおかげで、すっかり仕事で干されてしまいました。
バカな上司も職場でガン無視。会社に行っても一日中やる事が無く、モチベーションもドンドン下がりすっかり転職サイトを自分の携帯で見てます。
そんなに規模の大きい会社じゃないくせに、システムだけはガッチリ。
ちょっと仕事と関係の無いサイトに行くと、警告が出されます。恐らくシステム上で監視もされているのでしょう。
もう、まともに働く事は出来なくなっている様です。
今見ている転職サイトは障害者枠のサイトです。きっとどんな会社に勤めても、ヤル気が一瞬しか出ないで、負のオーラが漂っています。
今までの人生何をしてたんだろうな?と毎日自分を否定的に見てしまいます。
手に職も無いし、その上ヤル気が出ないから、何をやってもダメな気がしてしょうがない毎日です…
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書かないブログ 

すっかりブログを書かなくなりました。
新しい会社に入って2週間が過ぎましたが、大きな原因がいくつか重なり落ち期に入ったようです。
1つ目は、ちょっと自分にはまだ営業をするテンションに達していなかった事。
もう1つは周りはやはり経験豊富な人で、やや違う仕事に就いたので、実力差が明確に出てしまっている事。
そして最後の1つは、年が明けてからも子供と会えない事です。
ちょっと自己肯定しないと、落ち続けてしまうので、1つ目の対策として、もうなりふり構わず、失敗しても良いからお客さんを捕まえる。
2つ目はとにかく数を打てる環境を作って、習うより慣れる。後は通勤時間が長いので本を買って読む。
最後が一番辛いのですが、子離れして諦めること。
今年の目標は、前の会社で三年働けたんで、次は仕事に対する自信を付けようと思ってます。
しかし、テンションを上げないと肝心の自信もつきません。
なんと言っても行動が伴いませんから。
それも考えず、テンションが低くても仕事と割り切って行動してしまう、と言う手もありですね。
久しぶりのブログなのにこんな事しか書けません…
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